寫給自己也寫給和我一樣的同路人
#重度憂鬱症
記得我曾經寫過
人，不過就是，輕輕的來
又輕輕的走
不必去多說，多做，多解釋
你說啊
人生説長也不長，說短也不短
這輩子經歷過所有的事
都是此生所留下的痕跡
無論是快樂的還是痛苦的
也許是幸福的或心力交瘁的
走到了就走過
走過了就過了
還記得某一年
我躺在一張大大的雙人床上
房間裡堆滿了紙箱
紙箱裡裝了那些回憶和不想想起的回憶
忘了自己抓了多少顆藥丸
只記得腦袋有跟上那些副作用
掉在地上的那把小刀
和溫熱的鮮血淋漓融合在一起
竟然毫無違和
我輕輕的呢喃
你現在一定很溫暖吧！
可是怎麼我感覺身體漸漸冷了
一切都變得很安靜
安靜的連血滴落的聲響都格外的清楚
我的體溫低了，眼眶是熱的
我不曉得視線能聚集在哪裡
我只知道，再等一下，再等一下
我就可以解脫了
但是，失望的是，我並沒有解脫
過了好些年
我變了許多
變得特別喜歡窗外
你們知道同一扇窗望出去
白天和黑夜的景色是有多麼的不同嗎
你們大概沒有像我一樣那麼仔細的觀察吧
不知道持續了多長時間
我每天都喜歡站在窗前往外看
再前進一步，再前進一步
我就可以將我的世界看得更加清楚
可是，失望的是，我卻模糊了視線
沒有錯，這是我最重鬱的時候的心情
只有我自己知道的情緒
沒有人可以帶走這些困惑，清掉這些痛苦
更沒有人可以帶我解脫這段人生
我把自己困在自己覺得最安全的角落
再築起一道牆然後上了枷鎖
我知道，我都知道
你們都在牆外想著如何解救我
可是，加油，這句話並沒有任何意義
可是，看開一點，這句話並沒有任何幫助
可是，不要想太多，一切都會好的，這句話只是陳腔濫調
我只能戴上微笑的面具
和你們說著：我很好，我沒事，我會加油
但面具下，還是那個不變的我
我就是那麼的鑽牛角尖
因為我知道沒有人救得了我
只有結束和死亡才是救贖
嗯，你們不明白，也沒辦法體會
只會覺得我無病呻吟
於是，我不喊痛了，也不求救了
然後，我在我的葬禮上卻聽見你們說我怎麼沒有和你們訴說
死亡，不是唯一的路
但我因為走過地獄
所以，我知道，在某個當下，死亡才是唯一的路
不過，
我還活著啊！此刻，我還努力的活著
並不是因為不想死
而是，我發現我的人生裡
還是有值得我繼續活下去的理由和責任
那些不被珍惜，不被在乎，不堪回首的
都無所謂了
別人的話語，路人的眼神，網民的鍵盤
都不重要
這是你的人生
只有你自己可以選擇怎麼看待自己，對待自己
就算全世界都不接受或不識相
你都要愛自己，珍惜自己，賞識自己
因為當你開始這麼做時
一定會有那麼一個人懂得珍惜你這個獨一無二
我們習慣淋雨了，所以只會替別人撐傘
但生命裡，會有人只為你當你的傘
如果你還沒有傘
可以告訴我，我願意為你撐傘
獻給我的同路人們
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